UN POCO DE HUMOR NO VIENE NADA MAL
En víspera de Navidad, un niño estaba escribiendo su carta a Santa Claus, y en ella ponía:
-Querido Santa Claus este año me he portado muy bien, y por eso quiero que me traigas la bici que tanto te he pedido.
Pero cuando iba hacia el árbol de navidad para dejarla allí, mira a la Virgen que tenían y ve que lo mira con cara de vergüenza, entonces se dispone a escribir la carta otra vez:
-Querido Santa Claus este año me he portado suficientemente bien como para que me traigas la bici.
Vuelve al arbolito, y ve de nuevo a la virgen que lo mira con cara de vergüenza, el muchacho resignado vuelve a escribir:
-Querido Santa Claus, este año no me he portado muy bien, pero si me traes la bici, te prometo que me portare bien
Y cuando va hacia el arbolito ve que la Virgen lo vuelve a mirar, hasta que la agarra, la pone dentro del armario y escribe
-¡Escuchame Santa Claus, traeme la bici o la Virgen lo va a pasar mal!
El Juez y el ladrón
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
-¿De qué se lo acusa?
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-Pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
-Antes de que abrieran la tienda.
Lotería de Navidad
Esto es un gallego que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
-Señor, me tenés que ayudar. Tenés que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente… y al siguiente… y al siguiente.
Así que Dios le cansa y se le aparece al gallego en medio de una fuerte luz:
-Hijo mío. Yo te quiero ayudar, ¡pero al menos compra el boleto!
Matando al pavo
Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para Navidad, pero la señora era muy nerviosa, así que contrata a un tipo para que mate al pavo. El tipo le dice:
– Yo lo mato, pero antes deme una botella de vino para marear al pavo.
La señora le da la botella y el tipo se encierra en el corral con el pavo, y en vez de darle el vino al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y le dice:
– Mire señora, para que vea que no la engaño.
Le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral, pero como ya se estaba demorando mucho, la señora se preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta:
– Oiga, ¿va a matar al pavo?
El borracho le responde:
– ¡A mi amigo no lo toca nadie, carajo!
Sin sexo
-A vos qué te gusta más, ¿hacer el amor o la Navidad?
-Obviamente, hacer el amor… pero lo que pasa es que la Navidad es más a menudo…
Nos ha tocado la lotería
-¡María! Hacé las valijas que gané la lotería.
-¿¿Ropa de invierno o de verano??
-¡¡Llevala toda porque te vas con tu madre!!
El Gordo de Navidad
Un hombre gana un millón de dólares en el Gordo de Navidad y un locutor de televisión le pregunta:
-Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
-A pagar deudas.
-Sí, pero, ¿y los otros?
-Los otros que esperen.
Preservativos navideños
En la escuela Pepito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los preservativos.
– ¿Quién inventó los preservativos?
– Los Reyes Magos.
– No puede ser…
– Sí, mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas, regalos y con dones.
Confesión de Navidad
Una muchacha se va a confesar: "Padre he venido a confesarme”. Inmediatamente dice con gesto de asco "¡Aquí huele a alcohol!".
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu imaginación hija. Cuentame tus pecados".
La joven le dice: "Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él" y se interrumpe para decir "… oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!".
"Continua hija, tus pecados son más importantes".
"Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él… oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol". El padre le dice: "no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua".
Ella sigue: "Padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y… pero padre, ¡aqui huele a vino!".
El cura disgustado le replica: "Mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada".
Navidad de locos
Dos locos están preparando el árbol de Navidad y uno le dice al otro:
"Avisame si se encienden bien las luces"
Y el otro le contesta:
"Si…no…si…no"
Solterona
¿Qué es una solterona?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.
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