La publicidad engañosa dice que es sencillo renunciar al subsidio de servicios públicos. Mi experiencia me indica lo contrario. Así fue mi estúpida conversación telefónica.

0800-880-8765… RING.. RING…

“Buenas tardes, habla Rasputina del Vidrio, ¿en qué lo puedo ayudar?”

“Buenas tarde señorita, ¿usted saber porque a Ricardo Jaime le dicen Aloe Vera? Porque cuanto más lo investigan más propiedades le descubren? aja jajá

”Señor, esta es una línea de servicios para la gente que desea renunciar a los subsidios. ¿Me puede decir para qué llama?”

“¿Una línea..? ¿Ahora el gobierno ofrece líneas cocaína por teléfono? Bueno, deme dos… No, espere señorita, no corte. Es que hoy amanecí más estúpido que otros días… Llamo porqué quiero renunciar a los subsidios siempre y cuando… ¿cómo decirlo?...

“¿Le pido su DNI por favor?”

“Si, con gusto, ¿el mío o el de Tangalanga? ¡Cómo me hace reír ese hijo de p...! ¿Lo tiene presente cuando lo llamó a De La Rúa y le dio un número de teléfono de 10 dígitos? ¡Genial Tangalanga!

“Señor, estamos muy ocupados recibiendo llamadas de ciudadanos que quieren renunciar a recibir subsidios del Estado. Me habla en serio o corto”.

“No se enoje, Rasputina. Primero antes de renunciar quiero evacuar una duda”

“Qué duda tiene”.

“Mi tía Rebeca, mi abuela Sarita y el abuelo Salomón también quieren renunciar, pero ellos piden salir en esa propaganda pelotuda de ricos y famosos que explican por qué aceptan voluntariamente renunciar a los subsidios. ¿Puede ser, si ellos y yo renunciamos nos mandan una cámara para filmarnos?”

“Señor, eso no lo manejamos nosotros. La oficina de propaganda del Gobierno Nacional se encarga de hacerlo. Y por favor, limítese a hablar correctamente”.

“No se enoje Rasputina, aprendí a hablar así en esa puta escuela pública que los gobiernos hicieron mierda desde hace tantos años. Incluido cuando el aburrido de Filmus fue Ministro de Educación. Qué nabo es Filmus, no lo vía en la propaganda oficial diciendo qué renunció a recibir prebendas del Estado. Pero no corte.. no corte. Ah, ese es un chiste judío. Un hombre llama por teléfono al rabino cuando está por hacer una circuncisión y dice: Rabino Samuel… -Sí, contesta el religioso-. Samuel, no corte no corte… jajá, chistes boludos que decimos los judíos desde antes que se inventara el teléfono. ¿Entiende el chiste o se lo tengo que explicar?... Bueno, no corte que le explico señorita Rasputina del Vidrio. Es que mi familia es muy anónima y nunca tuvo los cinco minutos de fama. Ellos quieren renunciar al subsidio siempre que los filmen haciéndose los idiotas como esa legión de chupaculos que aparecen en las promociones.. Mire, pero tenemos también un Plan B. Si no los quieren filmar, aunque sea le pido tres deseos y con eso alcanza. Mi tía Rebeca lo que pide es que la compensen dejándole acariciarle el bulto a Pablo Echarri, es que la vieja tiene una obsesión y cuando lo ve en la propaganda oficial tan goloso se quiere dar el gustito de su vida… La abuela Sarita lo mismo: Ella quiere darle un besito en los glúteos al pelado de CQC, que le habla a los que tienen 4 x 4 y countrys diciéndoles que también renuncien al subsidio. Sarita siempre lo miraba al pelado ese y solo con unos besitos en las nalgas del le alcanza para dejar de recibir subsidios… y al final, el abuelo Salomón está indeciso entre Teresa Parodi o acariciarle el seno izquierdo a Nancy Duplá… solo el izquierdo, ¿sabe? porque Salomón es tan zurdito como este gobierno y por derecha no quiere tocar ni una teta. Si usted me asegura que se puede hacer nuestra voluntad, la familia Krasilov renuncia a todos los subsidios. ¿Se puede? Ah, señorita,¿ yo también si renuncio a los subsidios me puedo ganar un premio consuelo? Quisiera verlo correr a Orlando Barone en bolas alrededor del Obelisco, dar la vuelta olímpica tan desnudito como Dios lo trajo al mundo cada vez que cobra esas fortunas que le paga el Estado con la puta guita que me sacan de los impuestos todos los meses. Me sentiría realizado, como decía mi psicóloga Sandusky Russo, la eslava de Carapachay.… ¿vio qué poco pido?”

“Usted es un maleducado y un destituyente. Lo voy a denunciar a mis superiores para que rastreen su número de teléfono y le den su merecido”.

“Señorita Rasputina, ¿vio que fuertona está la Vicky Donda? ¿Usted me puede dar su celular? Uhhh. Siempre estúpido yo, me olvidé que La Campora le sacó tarjeta roja, ¿por eso no aparece en la propaganda del gobierno? ¿Porqué es más joven y linda que Cristina?” Y si no le conceden estos deseos a mi familia dígale a Julito de Vito y demás que se coloquen los subsidios en el fondo del c…. de la p… que los p….. y bla bla bla bla….”

“El único pelotudo aquí es usted. Adiós”..

La turra maleducada me corto el teléfono sin siquiera darme las buenas tardes.

Y después dicen que renunciar a los subsidios es tarea sencilla…

Jorge D. Boimvaser