Un K: "¡Yo amo al líder! Malditos desestabilizados que no creen en el Indec"

Gobierno: "La inflación no es como la que veníamos publicando, es mayor al 3% mensual"

Un K: "No importa. ¡Yo amo al líder! Nuestro país está libre de drogas"

Gobierno: "Emmm... Nuestra país ya no es de tránsito. Acá se hace la droga"

Un K: "¡No importa mi Presidenta! Al menos nuestras moneda es fuerte y Ud prometió que en este país no se iba a devaluar"

Gobierno: "Hay devaluación. Sí, grupos desestabilizadores ayudaron claro, pero gran parte de la responsabilidad es nuestra".

Un K: "¡No importa mi Jefa, esposa del flaco! Ud. prometió que nunca íbamos a pactar con multinacionales!"

Gobierno: "Bueno, en realidad ya pactamos con la Barrick Gold, Chevron y tantas otras empresas que están destruyendo el planeta y se llevan la guita en pala"

Un K: "Bueno, ¡tampoco importa mi presidenta! Ud le da aumentos anuales por cadena nacional a nuestros abuelos y llevó a la cárcel a los genocidas!"

Gobierno: "Estem... En realidad los aumentos anuales son por ley, son obra de los diputados y senadores y los juicios contra milicos, bueno... Mas o menos, los juicios los maneja el Poder Judicial y comenzaron en la época de Alfonsín"

Un K: "¡No importa Jefa! Seguro Ud presentó cientos de hábeas corpus durante la dictadura para defender a las juventudes que ud ama!"

Gobierno: "Bueno... Con Él lo intentamos... Pero... justo ahora no podemos encontrar ningún papelito que lo compruebe..."

Un K: "Pero con Ud. Presidenta tenemos convenios colectivos de trabajo, paritarias libres..."

Gobierno: "Sí, pero tené en cuenta que al ser anualizada y para colmo en cuotas, se te licúa todo el pobre aumento en unos pocos meses, gracias a la real inflación que nunca supimos admitir"

Un K: "No importa Presidenta... Ud y el Flaco nos ayudó a integrarnos en la Patria Grande"

Gobierno: "Bueno, sí... Igual, cada uno hace la suya, y la Patria Grande es cuando nos conviene... Ya lo habrán oído a Correa... o a Dilma... o a Pepe."

Un K: "No importa Presidenta! Tenemos más y mejores medios gracias a la Ley de Servicios de Comunicación Audiovisual"

Gobierno: "Bueno, en realidad, cuando la planeamos el objetivo era quedarnos con los negocios de Clarín. Y la realidad es que no pudimos. Es más, hace un rato quise enganchar el canal de los Qom pero parece que no les habilitamos la señal todavía. No sé que esperan para pedirla. ¡Si nos votó la mayoría ahí en las últimas elecciones!

Un K: "No importa Presidenta, con Ud tenemos mejor transporte, mejor educación, mejor salud pública".

Gobierno: "Bueno, alguna obra hicimos, pero la verdad es que el día que alguien investigue bien donde fueron a parar todos los presupuestos y partidas de plata, estamos al horno. Pero obras presentamos. Quizás presentamos la misma obra todos los años. Pero algo hicimos. Eso sí, no toquemos el tema de las muertes en los trenes por favor. Me produce headache"

Un K: "No importa Gran Líder, ¡Ud nos desendeudó!"

Gobierno: "Bueno, maso. En realidad parte de la deuda que liquidamos fue gracias a activos que sacamos de nuestro propio sistema. Es decir, un movimiento interno, ergo, un dibujo. Gracias a eso podemos mostrar que la deuda bajó. Pero en la suma total de las arcas del Estado, seguimos igual o peor. Eso sí: pagamos taca-taca al FMI y ahora vamos a ponernos con el Club de París. Antes lo mandamos a Lorenzino, pero bueno, me salió medio dadá el pibe".

Un K: "Bueno, Presidenta, pero su Gobierno es ejemplo de transparencia!"

Gobierno: "Ja, ¿sos boludo todo el tiempo o parás para almorzar? Jaime, Miceli, el ex recaudador electoral Capacciolli, De Vido y ni hablar de los empresarios amigos como Lázaro Báez... Pero por suerte tenemos todo controlado, guiño guiño"

Un K: "No importa amada Presidenta, Ud por suerte tuvo visión internacional y se supo aliar con los mejores del mundo"

Gobierno: "Bueno, ¡ahora yo siento lástima por vos pibe! ¿Te acordás que hice acuerdos y le dí la mano a los peores dictadores del mundo? Kadafi, Mubarak, Ben Alí, etc... Y ni hablar de nuestros fallidos negocios con Angola gracias al inepto de Moreno"

Un K: "Pero presidenta, ¿entonces sus mejores logros fueron "Memoria Verdad y Justicia", la Asignación Universal por Hijo (que fue un proyecto de Carrió), bajar el cuadro, el DNI, el voto a los 16, Tecnópolis, y alguna que otra cosa más? Desde hace años, incluye la década ganada, no tenemos energía en todos los p%&$ veranos Presidenta! Y nos quedamos sin gas en invierno! Nos tiene que prestar energía Uruguay! Somos de cuarta!"

Gobierno: "Bueno, tampoco sean injustos conmigo. Es verdad que tengo un carácter de mierda, pero hice algunas cosas junto con Néstor. Leete la nota de Tiempo Argentina de las "Las 500 medidas que transformaron la Argentina. Ahí está todo".

Un K: "Pero Presidenta, ahí se lista por ejemplo "Recuperación de la Fragata Libertad, retenida en Ghana" (una verguenza que no se haya planificado mejor Presidenta, nos estaban esperando con cuchillo y tenedor los ghaneses y los fondos buitre); "Recuperación del debate político" (¿WTF?); "Convocatoria a la militancia activa de los jóvenes" (!); "Depuración de la Corte Suprema "Automática" Menemista y designación de una Corte Suprema Justicia digna" (Are you fucking kidding me?"; "Impulso a la investigación del crimen del militante Mariano Ferreyra"; "Apertura de archivos secretos. Tema: Embajada judía y AMIA" (boh); "Políticas de Reinserción Social en Cárceles del Servicio Penitenciario Federal" (sí, porque funcionan bárbaro); "Feriado por el día de la Soberanía Nacional"; "Inauguración del Instituto de Educación Bilingüe español-qom en Pampa del Indio, Chaco" (caradura); "Declaración presidencial designando al año 2011 como Año del Trabajo Decente, la Salud y Seguridad de los Trabajadores. Toda la papelería oficial llevó este membrete" (JA); "Reservas récord del Banco Central" (y no vengan con que tenemos poco porque se gastó en subsidios); "Fabricación nacional de locomotoras y vagones de tren" (juaaaaaa, les terminamos comprando los vagones viejos a España y Japón!!!!); "Inicio de las obras de soterramiento del Sarmiento" (sin palabras); "Creación del Ministerio de Seguridad" (sí, desde que está, cambió muchísimo la cosa, somos Islandia); "Cambio de nombres a las escuelas de policía que llevaban nombres de represores" (grossaaa); "Plan para la entrega voluntaria de armas" (sí, joya); "Construcción de la central nuclear Atucha II que provee de energía"; "Creación del Fútbol Para Todos"; "Mesas mixtas para votar" (!); "Pavimentación Ruta 22" (qué bueno, ¡al menos una!); "Creación de Télam TV"; "Censo histórico de 2010" (¿histórico? ¡se hace todas las décadas!); "Creación del Instituto Nacional Indígena" (sí, los pueblos originarios alrededor de los yacimientos sin control de Neuquén y los Qom la están pasando bárbaro); "El 100% de los aparatos de aire acondicionado que nutren el mercado interno se fabrican en el país. El 99% de los teléfonos celulares, también" (LOL); "Lanzamiento en San Juan del Yogurt Probiótico"; "Homenaje a Leonardo Favio" (?); "Anuncio por cadena nacional del Plan Mirar para cuidar"; y por último uno genial: "Antes la ONU, Néstor Kirchner se declaró hijo de las Madres y Abuelas de Plaza de Mayo". Presidenta... No sabemos cómo decirle esto... Pero...

Vengo, bancando este proyecto… El proyecto nacional y popular. Te juro, que en los malos momentos, Los pibes siempre vamos a estar, Porque Néstor no se fue, lo llevo en el corazón, Con la jefa los soldados de Perón!"

Artículo publicado originalmente por Emiliano Arnáez