La señora presidenta de todos los argentinos, Cristina Fernández de Eternauta, presentó anoche en cadena nacional el "Plan de Acción de la Ciudadanía Argentina Frente al Derrumbe del Mundo" (PACAFADEM), un compendio de instrucciones dirigido a la población civil del país, a fin de que sepa cómo actuar ante la persistencia del proceso de desmoronamiento del resto del planeta.

"Desde hace tiempo venimos marcando que mientras el mundo se derrumba la Argentina crece a tasas chinas, lo cual en realidad es un error, porque China también está afuera, en ese planeta que se viene abajo, de modo que lo correcto sería decir que crecemos a tasas nuestras, lo cual a su vez genera más trabajo todavía, porque las fabricamos en nuestro territorio, sin necesidad de importarlas", explicó CFE en el comienzo de su discurso.

Acompañada de su gabinete y de un inmenso mapa interactivo, Cristina remarcó "la necesidad de que todos y todas sepamos qué hacer cuando el mundo se termine de derrumbar y entonces miles de millones de desesperados y desesperadas comiencen a ver a la Argentina como el único lugar posible para la vida humana. Tenemos que estar preparados para eso, porque podría suceder, según los informes que estamos teniendo, la semana que viene o a más tardar en la primera quincena de enero".

Oasis global

La Presidenta indicó que, según los reportes gubernamentales, "la prensa internacional está ocultando información para no generar una psicosis global, pero lo cierto es que desde hace semanas hay embajadas con las que hemos perdido todo contacto y es porque se trata de representaciones diplomáticas nuestras que estaban en países y paísas que, lamentablemente, se terminaron de derrumbar y hoy están extinguidos y extinguidas".

De inmediato tomó una carpeta para informar que "por más que los medios y medias internacionales y sus cómplices locales y localas no lo digan, y aun cuando esto me cause profunda pena, tengo la obligación de decirles que hasta esta tarde ya habían desaparecido definitivamente España, Portugal, todo el sur de Italia, Francia, la costa oeste y oesta de los Estados Unidos, México, Puerto Rico, Venezuela (que, les digo la verdad, ya había desaparecido en agosto pero queríamos ver si se podía arreglar), Australia, Nueva Zelanda, Inglaterra, toda Oceanía, China Popular, China del Pro, Japón, toda África... En fin, la situación es grave, y estamos tratando de contactar con León Gieco para ver qué pasa con El País de la Libertad".

En cuanto a la situación de las naciones que todavía sobreviven, Cristina dijo con voz grave que "en el mejor de los casos podrán subsistir cuatro o cinco semanas más. Nos duele, claro, porque el peronismo fue el primero en plantear aquello de que 'para un ser humano no hay nada mejor que otro ser humano', pero tampoco puedo dejar de señalar que, desde que asumió, esta Presidenta advirtió que el mundo se venía abajo si no se sumaban al modelo instaurado en nuestro país a partir de 2003".

¿Qué hacer?

Según el informe brindado por CFE, en estos momentos "flotan a la deriva en los océanos y océanas alrededor de 4.000 millones de personas, y vienen nadando hacia acá. La buena noticia es que es un mercado ávido de alimentos, y la Argentina los produce. La mala noticia es que nuestra industria del salvavidas fue liquidada en los malditos '90s".

Los primeros náufragos arribarían a las costas argentinas hacia finales de enero. "Son hermanos y hermanas que llegan con muchas necesidades, y a los que seguramente brindaremos la asistencia humanitaria elemental. Por eso ya tenemos en depósitos más de 320 millones de módulos y módulas de ayuda", que —según se supo— contienen una botella de un litro de agua, un choripán, un DVD con la película de Néstor y un globo de Clarín Miente", detalló.

La Presidenta agregó que, sin embargo, "es ilusorio pensar que cuando el derrumbe mundial se complete nosotros podremos sostener a 6.000 millones de personas en nuestro territorio. Lo que haremos, entonces, será dejar a todos flotando en nuestras costas, e ir permitiendo el ingreso en grupos de 100 millones cada uno. Luego serán llevados a la Patagonia, donde espacio es lo que sobra, y allí harán el 'juego de la silla' hasta que de cada grupo queden diez personas. A los otros les tomaremos sus datos, y cualquier cosa los llamamos".

En cuanto a la actitud de los argentinos, explicó que se habilitará una línea 0800 para denunciar la presencia de sobrevivientes ilegales y que "lo fundamental será mantener la calma, y ser humildes. Si este modelo nos permitió ser la única nación viable en la Tierra, eso es algo que debemos celebrar con moderación y respeto. ¡Y que Dilma y Mujica se chupen esta mandarina!", exclamó, provocando aplausos y risas en ministros y gobernadores presentes.

Otro escenario

Con solamente la Argentina en pie y todos los demás países inaugurando fronteras con la Atlántida, ¿qué cambios concretos habrá en la vida de los argentinos? Angaú Noticias habló con politólogos, gurúes financieros, sociólogos, antropólogos y antropófagos, a fin de esbozar el nuevo escenario.

Estos serán algunos de los principales cambios en la nueva etapa:

-Argentina estaría en condiciones de organizar y ganar todos los mundiales de fútbol de aquí a unos 20 millones de años.

-Se liberaría el corralito cambiario para viajes al exterior.

-Mejoraría la imagen internacional de Cristina. O por lo menos cesarían las críticas del diario El País.

-Se encarará una fuerte campaña dirigida a fomentar el consumo de soja en peces y mutantes.

-Al fin se equilibraría la balanza comercial con Brasil, que quedaría en cero.

-Se creará un programa espacial nacional para intentar tomar contacto con otras civilizaciones, más avanzadas, que logren hacer reír a Santo Biasatti.

-Argentina será, al fin, el país más desarrollado del mundo.

-Habrá un duro golpe a la fe cristiana: Dios, ya desinteresado en guardar misterios,  aparecerá, mostrará el pasaporte y allí se verá que en realidad es uruguayo.

-Los medios revelarán que en el cataclismo murió Cobos. Dos semanas antes había sacado la ciudadanía italiana. Siempre a destiempo, el salame.

-El responsable de ejecutar el Juicio Final será, por sorteo, el juez Oyarbide.

-El video más popular de Youtube será uno del conjunto Las Primas bailando un pasito de mier...

-La catástrofe global provocará un aceleramiento vertiginoso del proceso de calentamiento planetario, pero en nuestro país se logrará contrarrestarlo colocando pedazos del pecho de Riquelme en puntos estratégicos del territorio nacional.

-El Chaco estará entre los 24 estados más avanzados del mundo.

-A modo de acción humanitaria, Mauricio Macri albergará en el Banco Ciudad a todo el directorio del Fondo Monetario Internacional. Las autoridades del organismo, al arribar a Buenos Aires, dirán: "Nosotros nunca planteamos que la Argentina iba para la mier…, lo decíamos por Brasil".

-Amalia Granata tendrá otro pico de fama. Esta vez será al contar detalles de un encuentro íntimo con uno de Los Chalchaleros.

-La revista Time se hará toda con cables de Télam.

-El escritor extranjero más leído será Borges.

-La catástrofe mundial llevará a los argentinos a una nueva actitud contemplativa hacia la vida y el entorno. Descubriremos, por ejemplo, que Jésica Cirio tiene ojos marrones.

-En los primeros años bajará a cero la colocación de depósitos de argentinos en el exterior, pero poco a poco crecerá el fabuloso negocio de las ballenas off shore.

-En islotes desperdigados por los mares, norteamericanos, ingleses y franceses sobrevivientes instalarán bares a los que como nombres les pondrán argentinismos.

-Le encontrarán a Boudou una cuenta de 80 millones. Él explicará que es para un proyecto personal dirigido a demostrar que la Tierra es redonda, y que se puede llegar a La Pampa, desde Buenos Aires, viajando hacia el este.

-El Ogro Fabbiani será el mejor jugador del mundo.

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