Los niveles de confrontación entre los argentinos, a raíz de diferentes maneras de percibir la realidad nacional, llegaron a un grado extremo en el que hasta familiares y amigos dejaron de frecuentarse por no saber manejar esas divergencias.

En este escenario —que los especialistas califican, en su jerga, como "descajete ideológico"— se volvió prácticamente imposible intentar ejercer el derecho a un pensamiento neutral, capaz de enarbolar una tercera posición o de apoyar alternativamente a unos y a otros según lo que en cada tema se considere justo en base a un razonamiento propio, libre e independiente.

Quien pretenda eso, con la ingenua idea de que se ganará el respeto de los contendientes, lo único que conseguirá será ser tratado como un gelatinoso ente, de pendular conducta, un cobarde incapaz de decidirse por una de las trincheras.

Por eso, el portal Angaú Noticias decidió brindar una serie de prácticos tips para que tú, lector librepensador, sepas qué decir cuando estás con los guardianes sagrados del credo kirchnerista o con los cruzados de la liberación de las almas engrilladas por el peronismo demoníaco.

Caso 1: La muerte del fiscal Nisman.

Si estás con un grupo K: "Es como decían ustedes recién, al tipo lo mató Joaquín Morales Solá. Qué 'raro' que no encontraron prácticamente pelos en las pericias, y justo Morales Solá es pelado...

Aparte a Nisman le pagaba Clarín. Yo conozco a un chico que tiene un amigo que tiene un cuñado que está casado con una mina cuya hermana se juntó con un vaguito que puso un quiosco, y el flaco contó que una vez el hijo menor del mejor amigo del chofer de un camión repartidor de diarios le dijo que Nisman iba todos los lunes a Clarín y le daban guita y electrodomésticos de canje para que la cague a Cristina".

Si estás con un grupo anti-K: "Yo leí en la página del Seprin que a Nisman lo mató Máximo Kirchner. Y claro, si ya lo había matado al padre... ¿se acuerdan? Y se tapó todo. Encima había sido que Lagomarsino es amante de Máximo. Se enfiestaban todos con Oyarbide y los de Carta Abierta adentro de una piscina llena de Chandon. Lo leí en un correo electrónico esta mañana. Hay un video, parece. Ah, y van a cerrar Hotmail".

Caso 2: Los casos de desnutrición infantil.

Si estás con un grupo K: "Qué hijos de puta que son los medios y la oposición, cómo usan a esos pobres chicos. Son casos aislados, que encima no son autóctonos, sino que son pibes que hacen entrar de Chile, de Bolivia, de Paraguay, y los meten en áreas rurales para que después les hagan fotos y se arme el quilombo. Después les pagan, los mandan de vuelta a sus países y dicen que murieron.

Mirá si va a haber chicos desnutridos argentinos, ahora que son sujetos de derecho y tenemos patria. Yo conozco familias que tenían hijos desnutridos en la época de Alfonsín y Menem, y ahora se la pasan viajando. Por ahí los chicos se les desnutren un poco otra vez, pero entonces van y vienen de París, y así, a fuerza de guiso y fondue, quedan bien de nuevo".

Si estás con un grupo anti-K: "¿Sabían que a estos pibes los del gobierno los desnutren a propósito, porque entonces tienen que ir al hospital y ahí les sacan los órganos para dárselos a hijos de dirigentes de La Cámpora que necesitan trasplantes, y que no los pueden recibir por el sistema sanitario formal porque todos viven en Miami y allá si no sos estadounidense no calificás para ningún tratamiento de ese tipo? Por eso ahora firmaron el acuerdo con China".

Caso 3: La historia de Cristina y Néstor.

Si estás con un grupo K: "A mí lo que siempre me conmueve son los ovarios de esta mina. Fijate que durante la dictadura, ella y Néstor venden todas sus pequeñas propiedades y con la guita ponen una industria metalúrgica que les permite tener una excusa para caerles a los militares y decirles que necesitan mano de obra barata para producir armamento para el régimen, y entonces elaboran una lista de operarios potenciales que son presos políticos a los que así logran rescatar de las cárceles del Proceso para salvarlos.

La peli ésa que hizo Spielberg, la Lista de Schindler, está basada en la historia de Cristina y Néstor. A la guita la hicieron sin querer, con los derechos que cobraron por el film. Pero vos nomás sabés que los medios hegemónicos lo van a decir..."

Si estás con un grupo anti-K: "Cristina lo conoce a Néstor en 1973, cuando los dos se encuentran de casualidad porque, sin saber uno del otro, estaban por poner una bomba en el mismo jardín de infantes. Se chocan sin verse cuando están por colocar los explosivos en la salita de 4, y ahí se miran, se dan cuenta de la coincidencia, se ponen a reírse y se van corriendo a tomar un café mientras explota todo detrás de ellos.

Después llega el golpe y se ponen de acuerdo en irse a vivir a Santa Cruz. La idea era venderles el glaciar Perito Moreno a Chile. Al canal de Beagle lo perdimos por culpa de ellos, y todo porque en el canal no querían pasar 6-7-8".

Caso 4: El patrimonio de los funcionarios.

Si estás con un grupo K: "Te juro que a veces no puedo creer la falta de formación política de los boludos que piensan que a un gobierno te lo define la evolución patrimonial de los funcionarios. Lo que importa es qué hacen por la patria.

Napoleón era de clase alta, ¿y? Lula salió del gobierno convertido en millonario, ¿y? Jesús era rico, le daba pescado a miles de personas en actos en los que movilizaba miles de militantes, ¿y? Me infla las bolas esa postura liberal hueca e imbécil".

Si estás con un grupo anti-K: "Ayer leí en Facebook que había sido que debajo de la residencia de los Kirchner en Santa Cruz hay una bóveda de 49 kilómetros de ancho por 170 de largo, donde los tipos guardaban toda la guita que se iban choreando con licitaciones de obras públicas, renegociaciones de deudas, coimas del narcotráfico, la pasta que garpó la CIA por el asesinato de Kennedy (al que lo mató Néstor) y ventas de esclavos a Europa, que es la razón por la cual en la Argentina casi no tenemos negros".

Caso 5: La política social.

Si estás con un grupo K: "El otro día viene un amigo y me dice: vi un pobre. Me quedé helado. Se cae el modelo, pensé. ¿Dónde?, le digo, y el tipo me señala la zona. Me mando para allá. Hablo con la gente del lugar, pregunto si lo vieron. Me dirijo a la comisaría local por si sabían algo, charlo con referentes de ahí. Nada. Pego cartelitos en los postes de luz pidiendo datos, dejo mi teléfono... Nada.

A la semana me encuentro otra vez con mi amigo. Era una joda, me dice, no vi a nadie en situación de pobreza jo jo jo. ¡Qué forro, pero qué cagazo me hizo pegar, por las barbas del profeta!"

Si estás con un grupo anti-K: "El otro día le digo a mi empleada: Nora, quiero que venga también los domingos porque los otros días usted no tiene tiempo para lavarnos los autos ni para cortarnos el césped. No, señor, no voy a venir, yo los domingos descanso, me dice. Y claro, tienen esos planes de mierda, entonces les importa un carajo a si les das laburo o si los echás.

Nora, yo le estoy pagando casi 1.300 pesos todos los meses, ¿y usted me quiere laburar sólo 26 días por mes?, le digo. Es poco, son cincuenta pesos por día, y yo entro a las siete de la mañana y salgo a las once de la noche, me dice. Y, se abusan, viste. Después vos las rajás y resulta que el malo de la película sos vos. Eso sí: vos vas a la casa y todos tienen televisor. Y no cualquier televisor, eh, con control remoto y todo".

Caso 6: La política exterior

Si estás con un grupo K: "Lo que nadie puede discutir, hablando del contexto mundial, es que por primera vez la Argentina está donde tiene que estar: siguiendo las líneas que históricamente marcaron Bolívar y San Martín, y las que hoy nos dictan Cristina, Evo, Fidel y el pajarito con el alma de Chávez. Por fin dejamos de ser patio trasero de Estados Unidos y de Europa. ¡Asíiiii el cagazo que nos tienen!

Encima ahora tenemos el satélite ése. Por eso los chinos, que no son ningunos giles, vienen al pie, y gana el kirchnerismo donde nunca antes había ganado, como en Grecia por ejemplo".

Si estás con un grupo anti-K: "Listo, se cayó la careta, la yegua nos entregó a China. Ahora a llorar a la cruz mayor. Olvidate de la Argentina que conocimos hasta ahora. Chau asado, hola arroz hervido con poquito queso rallado.

Ah, y me contó un compinche que hay una cláusula secreta del acuerdo con China en la que nos comprometemos a implementar el mismo control de natalidad que ellos. Se va a poder tener un solo hijo, y si es mujer, se la tenés que dar al Estado. Encima es retroactivo, así que si vos ahora tenés cuatro pibes, tenés que ver cuáles son los tres de los que te vas a desprender. Y a esos los mandan a China, porque con el tema del control de la natalidad allá tienen pocos pendejos, y necesitan más. ¿Podés creer?".