¿Le gustaría ser cyber K? No es nada complicado, la receta está en Internet y es súper sencilla. Siga estos pasos y será un nuevo alcahuete oficial 2.0:

1- Llame al opositor con términos como gorila, nazi, facho, clarinista, monopólico, sojero, golpista, (y/o de última: trosko).

2- Sea siempre irónico, improvise alguna ironía, eso lo muestra como intelectual, aunque sea un ladrillo.

3- Todo aquel que se oponga al gobierno K, es menemista, en caso de que le recuerde que Néstor se llenó de plata en los `90 y Cristina ayudó para la privatización de YPF, hágase el estúpido.

4- Ya sabe, todo aquel que se oponga al gobierno K es nazi, aunque muchos de ustedes hayan reivindicado los dichos racistas de Luis D'elía a los blancos, a Israel o los de Hebe de Bonafini contra los bolivianos en Plaza de Mayo.

5- Todo aquel que se oponga al gobierno K es de derecha (sigamos robando con eso).

6- Todo aquel que se oponga al gobierno K lo votó a Mauricio Macri, así sea que recientemente le hayan dicho que no es así, usted insista.

7- Todo aquel que se oponga al gobierno K quiere que vuelvan los militares y vitorea a Massera o Videla.

8- Use frases como, “¿qué, preferís, que volvamos al 2001?” (niegue que el plan productivista Duhalde, mal que nos pese, y que Lavagna fue el verdadero motor de la recuperación de la economía argentina luego del 2001 y no el de Néstor). Evite que les digan que la Argentina fue favorecido con los precios internacionales más altos para exportar de toda la historia (sin embargo sólo se duplicaron mientras que Brasil triplicó).

9- Cada tanto diga que usted lee a Marx, aunque no tenga la menor idea de quién es, eso le da un estatus inalcanzable para los impíos.

10- Si el hereje dice que le gustaría votar a Solanas u otro partido más chico, se hace el gil... recuerde, todo opositor vota a Macri.

11- Todo opositor escucha Radio 10 y es fan de Feinman.

12- Repita muchas veces “Cristina 2011, vamos a ganar, vamos a ganar”, aunque no se lo crea ni usted mismo...

13- Si nombra algún hecho de inseguridad diga que es una mentira de Clarín y TN.

14- Si otro tiene la razón y usted no sabe qué responder, escríbale muchas palabras que no importa que significan y trátelo de ignorante.

15- Relacione todo lo malo que encuentre con la dictadura.

16- Lea títulos de libros que nadie lee y recomiéndelos (junto con el punto 14).

17- Si su mentalidad no da para otra cosa, pruebe con insultar. Si le responden mal, pase a victimizarse o insúltelo, pero ahora por mensaje privado (elija 1 opcion o las 2).

18- Si dicen que hay inflación, digan que solo afecta a la p… oligarquía argentina, a la clase media y alta.

19- Tenga siempre presente la palabra sensación (sensación de inseguridad, sensación de inflación y corrupción) eso lo ayudará ante ataques del hereje.

20- Si se encuentra en apuros ante preguntas que no puede contestar, desvíe el tema, atacando o ninguneando, y después desaparezca por 3 hs. como mínimo, y retome el otro tema, tocando los puntos 2, 7, 8, 11, 12. Opcionales de segunda línea: 13, 17, 1, 4.

21- Cuando no pueda refutar la realidad que le plantean sobre el gobierno K, proceda a decirles "ustedes critican pero no se les cae una idea".

22- Nunca se olvide de preguntar "¿Vos a que candidato vas a votar?" (aunque todavía no se hayan armado las listas). Tras la respuesta, descalifique al que sea, recuerden que todos deben estar del lado de los fachos.

23- Como no lo dejaron terminar con las ideas culmine con la frase: "Con Néstor hasta la victoria"...

24-Pase a cobrarle al puntero de su pueblo los planes descansar para ir a actos políticos y el cyber, no pierda tiempo leyendo libros ni informándose con otros medios que no sean los del gobierno y su multimedio.

25-Haga perfiles truchos para sumar miembros a todos los grupos K, trate de no ser descubierto por Facebook como ya está sucediendo.